邪炎冽煞

 

     你总是这样，每当我下定决心不再理你——哪怕是一次比一次狠，你就会找我，然后我会被莫名其妙地哄回去……是因为你能感应到吗？……你的直觉总是比我还强……

 

     算了算了，怎么说也好，这几天开始，我的心情开豁了很多。我不知道有没有你的功劳在。不过，摆在我们面前的仍然是无法撕毁的现实，我们能跨越的几率几近零。

 

     不要再放纵自己喝酒了，我已然戒了，你却重蹈覆辙。两三个月前你还跟我说喝酒很容易把Y染色体给杀了，近来你却狂喝，日日喝夜夜喝，还跟人家劈一斤多白酒。一个月前竟然献了400cc血，然后继续每天饿着肚子做高强度的体育训练……你这不是慢性自杀吗你？？？？

 

     是我不好，我没好好关心你，但你也犯不着这样糟蹋自己身体呀！！！不管怎样，我们都得对自己的健康负责，其实不就是对彼此负责么？？

 

     你这个傻瓜。

 

 

     以前一位合作伙伴又找到我带9号10号的英文团，可惜，那是星期一与星期二，于是介绍给Lisa了。

 

     听Lisa说，这回广交会是她多届以来干得最开心的一届，而且也是赚钱赚得最多、小费收到最多的一次。

 

     我一听，心生一股哀凉。如果我还能带满这二十天，我能赚过万吧，除去开支，也比我不吃不喝在旅游局干一年还要多。

 

     不平衡么？颓丧么？而且我带过的所有领队，哪怕有的只相处了一天半的时间，都如此惦记着我。但是，不属于你的就不属于你，即使你就这样晾着，又能熬到什么时候呢？真到了那些能赚钱的时候，钱也不属于你。

 

     我真的、真的、真的很讨厌眼前的工作。但我不是一早就预见了吗？那为什么还要苦苦趟这顿浑水？除了被父母感动以外，还是由于自己一直浑浑噩噩没目标吧？你没资格悲哀。

 

     如果还在广州随处打工，还是能随时把工作辞掉带团的。无论什么工作，我都必然以带英文团为重。如果现在的工作是我自找的，我马上辞掉它去带团。所以我才一直不愿意回家，因为这些工作必然是父母安排，不可能随性，不可能自由。

 

     但是现在说这些，又有何用呢？

 

     我恨自己，非常地恨。

 

     我是一个如此无能的人，不能为自己找到人生，不能走自己喜欢的路——这一切都是自找的——像我这种人，熬到父母终老时，才能死去吗？……

 

     可能的话，早日死去，还更轻松一点吧……我现在的生活，与死去其实已经一样了，再没进取，再没动力，再没激情，再没快乐。

 

     我祈祷：尽早暴毙，不要死得太难看就行了。

 

 

     在办公室是无论如何也没有那个宁静的心境去描述一些事情。在家里写上一篇东西，一般得花上三四天，这篇便是如此，从13号晚上写到现在。

 

     久违了，日记。

 

     已经超过三年不再用纸质抒写心情，而是用网络，并更名为“博客”。鲜有人知道我这儿的博客，而且TOM那儿的博客恐怕永无复原之日，我担心的是网络究竟可靠不？即使不可靠，我也没辙。将来老去，大约也不可能慢慢翻阅纸质日记。留下来的是宿命，留不住的就随它去罢。

 

     2009年是个很邪门的年份，死的人特别多，尤其是巨有影响力的人。即使是自己家族，祖父俩也分别在上下半年相继去世。不过由于与外公感情不深，没说过啥话儿，上周五晚上去世，周日出殡，周一我就上班了。我一滴泪也没掉出来。也许还因为外婆去世时已经带走我太多忧伤，于是每次再经历，更多一分与自己年龄不相称的从容。在世的老人家，只剩下我最在乎的奶奶。不流泪，只是未到伤心时。所以必须珍惜眼前人，否则子欲养而亲不在，是永远无法弥补的遗憾。

 

     如今窝在小地方，很颓丧。其实并非没有吃苦的能耐，而是不忍心违抗。正如低调的基础是随时可以高调起来，窝在父母身边大抵也如此，并不一定非得跑到上海北京发展，但必须有随时可以去北京上海发展的底气与能耐。所以，即使窝在小地方，也不能把自己的本领给丢了。

 

     在小地方的确很寂寞。除了亲情之外，我什么都没有。所以，坚信上天是公平的，不可能给予你全部。再涉及到自己的名字也许给自己带来了不好的运气其实也不然，命好运不好有着它的特殊意义，别忘了世界是平衡的这一公理，我在多舛的命运中得到了许多普通人可能一辈子也无法接触到的感悟。而藉着这些感悟，我可以把自己的光热辐射到力所能及的范围。当然，平衡，终有一天会被打破，不管是好的还是坏的，都得变化，然后重组为另一个新的平衡。

 

     外婆去世以前，我总在担心家里有人去世我会如何如何受不了。结果，四个老人已经走了三个，我也没痛苦得死去活来。什么事情都一样，真正面对时并没有想象的可怕；而面对任何事情所付出的努力，跨过去的就值得，跨不过去的就不值得。

 

     兵来将挡，水来土淹。

 

     在如此安逸得没有一丝风声鹤唳的环境中，我浑浑噩噩地存活着，看不见前途的一丝光明。我虽然知道自己抗拒这种生活，却仍旧无法萃取出自己的人生目标。其实我最大的成就感来自于运用自己的智慧帮助别人，可是，当今社会又怎么可能会有这样一种职业而又不盈利却能保障行善者的生活资金呢？

 

     我一向是个思想复杂的人类，面对各种社会行为，我会有很多想法。而今，我似乎已经懒得在日志诉说这些在别人看来是另类的哲理而在我眼中已为常识的感想，但在日常生活中我还是会对一些对的人宣扬我的大女人理论。新认识的朋友说我外表看起来几乎比所有同学都年轻几岁，没想到心理年龄却比同龄人成熟那么多，实在是看不出来，所以不可能是相由心生。我说相由心生是不错的，那是一种心态的活力，与心理年龄无关。

 

     随着我推掉一个又一个的广交会带团机会，我也变得越来越压抑，越来越暴躁。幸好后来总算还有人记得我，而且还是深圳最大的国际旅行社，及时给予我喘气的机会。尽管已经看见行程的艰苦，但再也没有比这更适合上班不能请假的我了。如果不能经历这种辛苦，我可能无法再呼吸下去。

 

 

     那个男人，还是没能坚持下去。如今，我都已经忘了该对他说什么了。这种时候其实我是最需要他在我身边鼓励我支持我，但他却无论如何也不在我身边。我也明白，他真正的内心是希望我去他家乡跟他在一起。其实我们任何一方只要去了对方的领域，我们都能在一起。可是，彼此对家人的责任还是得负担起来。

 

     他常常把我比喻为鸿鹄、天上的鹰，他自己只是燕鹊、池塘里的小鱼。他说他喜欢宁静平淡的生活，而我却喜欢激情充满挑战的生活；他说自己很满意如今的状态，而我却郁闷得想死去。

 

     你要买房子就买吧，问我做啥，难不成你真想让我帮你垫付首期么？你说几年后你也得结婚生子了，还说老婆不必找那么漂亮的，那你就去找个你看得顺眼的女人结婚生子去，与我无关。

 

     其实我们都明白，当初彼此是因为性魅力而产生触电感，既然得不到，转瞬即逝的恋情又有何惋惜？

 

     为什么我维持许久的体重可以再降整整10斤？为什么我的脸部皮肤可以大大改善？因为，我们半年没见面了，我真的对你日思夜想，期盼能在国庆期间见你，想让你更喜欢变漂亮的我。然而，你却告诉我：你没钱来见我，身上的一百块还是姐姐给的。

 

     ……

 

     已经没有让自己变漂亮的动力了，哪怕只是维持。

 

     其实没有喜欢人的那一年半中，我照样活得精彩。可是为什么每当我喜欢上一个人的时候，我就会退变得如此不堪一击？

 

     我当然知道，这是我永远跨越不了的死穴，一旦被心地不好的人加以利用，我将会死得更惨。

 

     这个时候，如果能继续弹钢琴，会有更高的造诣。我的琴声只为悲伤的爱情而流淌，我生命中的最大热量难道真的只为爱情而燃烧？

 

     无论是喜是悲，总有其获得。

 

 

     先找回自己罢。

 

 

     冥冥之中，一切自有安排。所以顺其自然，虽然不一定会向好的方向发展，但最终的结果也不会变成我想像的最坏情景。

 

     每当我计划要干什么了，总会有一些意外跳出来打断。例如下班后加班、在休息日加班，对于我来说已成家常菜了。当作是报答头儿对自己的礼貌使用吧。

 

     继一周没回广州后，又得连续三周回不去了。希望别发霉，国庆还要回去住几天。

 

     每次我最需要你的时候你都不在我身边，也不懂得去关心我。既然在我需要你的时候你不在，那你以后也不必在了。

 

     只是，我发现我无法把你从我脑海扯离。

 

     如果你能直截了当地拒绝我，而不是忽冷忽热似是而非让我无法猜透你的心思，让我不再抱有期望，遗忘的时间也许能缩短为1~3年罢。

 

     如果你能发现我在QQ空间写的“游离的状态”，原文其实是“游离的感情状态”，就不会对我说那样的话了。然而，能看见你总算说了一些人话，不管你说了什么，总算是对我说了话，虽然我不太想回复，但我竟然在回复后还去你空间在你新转载的游泳教学那儿留了一些不靠谱的言。我如此在意你的感受，你呢？不过，事实是我在意身边所有人的感受，所以活得辛苦。

 

     你怨我在山寨开心网上把你列为黑名单，以致你根本无法搜索到本来是好友的我吗？反正你在山寨开心网上就只是火拼，只是不断地找美女加为好友，而我却是为了你才加入这个山寨开心网的。当我被你的忽冷忽热折磨得快要疯掉的时候，唯有如此，我才可能减轻情绪的负担。其实对比起你对我的所作所为，这只是个屁级的。

 

     我们还是严重欠缺沟通。我就只配在这儿自说自话。

 

     枯燥烦琐的工作，纷繁杂乱的人际关系，永远做不完的家务，游离的感情状态，一直狠狠折磨着我。

 

     我快要疯掉了。

 

     很想就此死掉，不管它什么责任，什么他人的伤心。

 

     我很累。

 

     发现自己某些方面比以前聪明了，却仍是想放弃自己，放弃一切。

 

     人生对于我来说，只是无意义的一场闹剧罢了，理应随时准备着谢幕。